[Humor] Cosas que NO podemos decirle a un universitario (y más si estudia Ingeniería Industrial xD)

Universitarios en el Averno

Me acaba de llegar un email que dice verdades como puños sobre los universitarios y aquí os lo traigo tal cual. La verdad es que -por desgracia- me siento bastante identificado con algunas de ellas. ¿Y vosotros?

• “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería ‘¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido ‘Si, claro, a la próxima seguro’. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

• “¿Qué tal el examen?”

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelve-heridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir ‘No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!’? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

• “¿Pero no has acabado la carrera todavía?”

Vamos a ver, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Pidgin con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

• “Pero, ¿tan difícil es?”

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.

• “¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día ‘Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

• Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”

Di algo, tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con ‘¿Pero cuántos años llevas en la carrera?’. LOS QUE SEAN. Y PUNTO. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

• “Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”

Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: ‘Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería Química), ‘Citología’ (Biología), ‘Estructura de Datos’ (Ingeniería Técnica Informática), Inventariación, Dasometría y Catastro (I.Forestal) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como ‘El profesor no será tan cabrón como crees’, porque entonces no acabamos hasta mañana…

Que quede claro: ¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

[Becas] TOEFL (Test Of English as Foreign Language)

TOEFL (Test Of English as Foreign Language) es un examen que requieren cada vez más universidades para determinar el nivel de inglés de los alumnos. A diferencia de otros exámenes, éste no se aprueba o se suspende, sino que se obtiene una puntuación que determina tu nivel oral, escrito y de escucha.

El test es el iBT TOEFL (Internet based test). Todo el test se realiza mediante ordenador, con un programa informático que te guía durante el test. El test se puntúa de 0 a 120. La puntuación mínima que piden las universidades no baja de 90.

Claves para superarlo

• Conocer el formato del examen, el tipo de preguntas, la duración de cada parte, etc… El libro “The Official Guide to the new Toefl iBT” nos explica perfectamente todos los detalles de cada sección. Es muy útil, ya que tiene muchos ejemplos de cada apartado, tests resueltos y los trucos que nos harán superar muchos errores comunes.

• Es fundamental tener un vocabulario lo suficientemente amplio y desarrollado. Un recurso imprescindible es el libro: “400 Must Have Words for the TOEFL”. Es una colección de palabras ordenadas por temas (informática, naturaleza, periodismo, ingeniería…) con sus definiciones y posibles usos en las frases.

• Comprensión auditiva y expresión oral. Lo primero que recomendaría es ver películas o series de televisión en inglés (subtitulado si es necesario) pues con esto mejoraremos nuestra comprensión auditiva a la vez que aprenderemos vocabulario y expresiones. Otro recurso interesante es el libro “English pronunciation in use”, que revisa todos los fonemas del inglés con múltiples ejercicios. Con este libro conseguiremos perfeccionar y pulir nuestra pronunciación, aunque esto requiera mucho tiempo.

Todos estos libros se pueden adquirir en tiendas especializadas. Pero ya se sabe, hoy en día todo está por ahí.

Preparados, Listos, YA!

Exámenes, exámenes, exámenes…

Y si TSS va camino de convertirse fuente oficial; PHD tiene pinta de ser la tira comica oficial de este blog (con permiso de Topopardo)

Ahora que vienen exámenes…

Ahora que viene la mejor época y la más esperada por todos los estudiantes [Mode Ironia OFF], os proponemos una par de ayudas que, seguro, no os habrán comentado Manglano & CIA:

La Clásica

1. Coge un cacho papel (preferentemente folio) y cortalo con tijeras de manera que los bordes queden perfectamente lisos. El tamaño dependerá, obviamente, de lo que quieras escribir, pero no se recomienda que sea más que la palma de tu mano (sin tener en cuenta los dedos). Según la ICC-International Chuleting Convention celebrada en Munich en 1876, para ser homologadas, las chuletas deben tener un máximo de superficie de 5×5 cm y un minimo de 1×1 cm.
2. Escribe con un boli Bic de punta fina (preferentemente de color negro) el contenido de la misma. Intenta apurar los bordes y haz abundante uso de acrónimos y siglas, además de signos que te permitan ahorrar papel y guiarte fielmente hacia otros conceptos.
3. Paso esencial: cubre con cello el papel para evitar sonidos molestos durante su uso. Se recomienda cubrirlo por ambos lados, pero si andas corto de capital puedes hacerlo solo por uno.

El Boli

El boli es el nirvana del chuletero…. si se sabe utilizar.

Hasta hace poco tiempo, dado el monopolio de boligrafos, todo se hacia con BIC´s transparentes, pero acaba de llegar la New Wave Bolis Production, con una alta gama de productos para los más variados usos. Haciendo una pequeña investigación fuímos a dar con una clase de estilógrafos excepcionales, consistentes en una etiqueta que a cada click iba girando y emitiendo un mensaje nuevo. No hace falta decir que se pueden escribir mensajes de todo tipo, asi que, ¡hazte con uno!

En cuanto al Bic, hasta ahora se han manifestado dos corrientes:

1. Los que prefieren seguridad y rayan con la punta del compás la superficie de plástico. Esto requiere, evidentemente, mucho tiempo libre (es decir, poco estudio) y la lectura es más difícil, pero a no ser que el profesor sea un auténtico lince, es imposible su interceptación.
2. Los que meten el papelito y lo enrrollan alrededor del depósito de tinta. Tiene el inconveniente: el papel ha de ser extraordinariamente limitado y el plástico del boli (como no es plano) produce reflexión y visión borrosa. Además es un canteo si la chuleta es en papel de folio porque brilla.

Y para finalizar, lo que siempre se suele decir en estas fechas:

“BUENA SUERTE“

Las 20 fases de un examen

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar delexamen.
2. Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va aperpetrarse el examen.
5. Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras sólo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha” y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”
19. Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
    Necesito pegarle a alguien; Necesito una sesión con el Doom II;Necesito emborracharme; Necesito una partida de rol…

[Diario a Borbo]

La respuesta NO es siempre C

…y menos si solo tienes dos opciones: “A” o “B”.

Respuesta del profesor al responsable de esta obra de arte:

Estimado Michael:

Cada año intento mejorar la nota final de mis estudiantes ofreciéndoles la posibilidad de hacer este sencillo test consistente en 100 preguntas de verdadero o falso sobre tan solo 3 capítulos del temario. En los últimos 20 años que he dado clase de Intro Comunications 101 en esta institución nunca he visto a nadie puntuar menos de 65 puntos en este examen. De modo que tu puntuación de 0 puntos es la primera en la historia y ha bajado la media final de la clase 8 puntos.

El test tenía dos posibles respuestas: A (verdadero) y B (Falso). Tú elegiste C para las 100 preguntas en un intento obvio de tener suerte con al menos una cuarta parte de las respuestas. Parece que no miraste una sola pregunta. Desafortunadamente el resultado de este test hace que tu nota final sea suspenso. Nos vemos el año que viene.

Dios se apiade de tu alma

Sinceramente,
Professor William Turner

P.D. Si no tienes ni idea, inténtalo con B a partir de ahora.
B es la nueva C.

[The Smoke Sellers] Que se van haciendo proveedores habituales de noticias… La noticia original en [Collegue Humour]

Fases del estudio

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

a) “¡A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!” (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

b) “Uhmmm… si total, para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo!” (Opción bastante frecuente, suele ser recursiva)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero que hacemos es comprobar la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva capacidad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

- “¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?”
- “Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.”
- “No me presento.”
- “La culpa es de la sociedad, que me exige más de lo que puedo dar. Qué asco de mundo.”

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:

- “Si es que soy gilipollas…”
- “Siempre me pasa igual, es que no aprendo.”
- “Me cago en mi yo del pasado.”
- “Además, el café de la cafetería no sabe bien. Tendría que haberme ido a la biblioteca.”

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:

-”¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?”
-”¿De dónde viene, “por hache o por be”?”
-”¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?…”
-”Me gustaría reencarnarme en un perro… vaya vidorra…”

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio. En ocasiones, el estudiante puede verse abocado al onanismo.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre…) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1. Declaración de principios: “Estoy hasta los mismos huevos…”
2. Planteamiento de excusas: “Ya está bien por hoy… Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar”
3. Evaluación de rendimiento: “De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio”
4. Fijación de metas: “Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.”

NOTA DEL REMITENTE:

Estos posts sólo se publican si deberías estar estudiando… suerte en junio

Válido pero no correcto

Esto y mucho más en Funny Student Exam Answers

[The Smoke Sellers]

Estudiaré más en la próxima convocatoria

Escribe 500 veces “Estudiaré más en la próxima convocatoria”