[Humor] ¿Porqué cruzó el pollo la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER: No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE: ¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

CAYO JULIO CÉSAR: Vino , vio y cruzó la carretera

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

DESCARTES: Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

KARL MARX: Era históricamente inevitable que el pollo cruzara.

MIHAIL BAKUNIN: Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN: El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: …Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

JESÚS DE NAZARET: Bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe peregrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU: El pollo ha cruzado a Marina d’Or, Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN: Andreita, coño,comete el pollo!!

DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aquí a hablar de mi libro… Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos…

FUNCIONARIO: Ahora mismo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO: El pollo es un desertor. Por eso cruzó la carretera, pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera. Y créanme: el pollo volverá.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo’.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER: ¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!

AZNAR: El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: Yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora) Españoles… el pollo… ha cruzado…

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Dios bendiga América.

Biblioteco: “Red social” hecho por y para universitarios

¿Que qué es Biblioteco?

Biblioteco es una nueva plataforma de comunicación pensada especialmente para estudiantes universitarios. Tiene un formato adaptado a las que, creemos, son sus necesidades. De hecho, la idea y la elaboración proviene en su mayoría de estudiantes universitarios (sí, servimos para algo). Y nos estamos preocupando por hacerla sencilla y clara, de forma que permita una comunicación rápida y fluida. Y que puedas utilizarla para lo que quieras.

¿Que si somos una red social? Bueno, desde Biblioteco queremos facilitar el contacto entre personas de un determinado sector, que en su mayoría ya se conocen previamente. ¿Eso nos convierte en una red social? La verdad, no nos preocupa demasiado. Tenemos ese objetivo. Si cumplirlo implica ser una red social, pues sea.

Eso es lo que somos.

¿Cómo? A través de mensajes cortos, que permiten mantener conversaciones claras, rápidas y fluidas.

Además, podéis indicar dónde estáis estudiando en cada momento. Así sabrás por dónde andan tus amigos: en qué biblio, o sala de estudio, o en su casa, en una cafetería…

La idea es la siguiente: al entrar en Biblioteco, lo primero que haces es agregar a todos tus amigos. Puedes usar nuestro buscador. Si aún no tienen una cuenta de Biblioteco, invítales a entrar.

Desde la sección Mensajes, hablas y cambias tu lugar de estudio. Todo a mano. Conforme vayáis usando Biblioteco, veréis que podéis hacer muchas más cosas: hablar con la gente que está estudiando en el mismo lugar que vosotros, crear grupos, completar tu perfil, buscar y agregar a más gente… Pero bueno, juega tú mismo, ¡y ves descubriendo!

[Humor] Hechos matemáticos de Manglano

De todos es sabido que Manglano puede hacer todo lo que se le ocurra y buena parte de lo que aún no se le ha ocurrido. Y entre todas estas cosas entran las matemáticas:

1. Manglano contó hasta el infinito. 2 veces.
2. Manglano no deriva, Manglano desintegra.
3. Manglano puede dividir entre cero.
   • Los agujeros negros son los sitios del universo en los que Manglano dividió por cero. (Versión mejorada del hecho anterior)
4. El último dígito de π es Manglano. Él es el final de todo.
5. Manglano puede conseguir que e^x se integre en la fiesta de funciones.
6. En los exámenes de física de Manglano, la respuesta a todas las preguntas fue “Integración”. Por supuesto obtuvo un 10: Para Manglano la integración es la solución a todos los problemas.
7. Manglano obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u.
8. Manglano puede cuadrar el círculo.
9. Manglano puede dibujar un polígono con 2 lados.
10. Los ángulos de un triángulo hecho por Manglano suman más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
11. Manglano es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
12. Manglano arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
13. Manglano robó el margen del cuaderno de Fermat.
14. Manglano se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
15. Manglano solucionó el problema de los tres cuerpos.
16. Manglanole sugirió a Riemman su hipótesis, pero nunca le dijo la solución.

¿Conocéis alguno más?

[Original en Tito Eliatron Dixit]

[Humor] El profesor de física

Es el primer día de clases y llega el profesor de Física, con su pipa, sus lentes, su bata…

-Buenos días muchachos, soy su profesor de Física. Este es el primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Qué edad tengo?

Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

-¿Sabe usted la respuesta?

-Sí, su edad es 44 años.

-Muy bien, ¿cómo supo la respuesta?

-Tengo un primo que está medio tarado y tiene 22.

[Humor] La ley de la comida gratuita

No hace falta explicación, ¿verdad? xD

Cómo funciona…

Pasando ratos aburridos en youtube (sí, lo se, deberia estar estudiando) he encontrado un par de videos interesantes sobre cómo funcionan ciertas partes de nuestros coches. ¡Que los disfruteis!

1- ¿Cómo funciona un diferencial?

2- ¿Cómo funciona la distribución variable?

Top Five de los monoplazas más bizarros de la Fórmula 1

Ahora que tanto se habla del diseño de los monoplazas, de gurúes como Ross Brawn o Adrian Newey y sus desarrollos, quizá convenga reflexionar un poco sobre  la forma de los coches en general a lo largo de la historia.

Actualmente, año tras año, una reglamentación cada vez más restrictiva hace que los coches se parezcan más entre ellos. Sin embargo, en otras épocas se podía experimentar mucho con las formas, y los resultados a veces no resultaban muy estéticos que digamos. Así, os animo a leer y disfrutar del top five de los coches de F1 más bizarros (raros o extravagantes) realizado por Federico Sabez en el blog Racingpasión.

[Humor] Cosas que NO podemos decirle a un universitario (y más si estudia Ingeniería Industrial xD)

Universitarios en el Averno

Me acaba de llegar un email que dice verdades como puños sobre los universitarios y aquí os lo traigo tal cual. La verdad es que -por desgracia- me siento bastante identificado con algunas de ellas. ¿Y vosotros?

• “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería ‘¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido ‘Si, claro, a la próxima seguro’. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

• “¿Qué tal el examen?”

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelve-heridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir ‘No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!’? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

• “¿Pero no has acabado la carrera todavía?”

Vamos a ver, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Pidgin con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

• “Pero, ¿tan difícil es?”

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.

• “¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día ‘Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

• Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”

Di algo, tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con ‘¿Pero cuántos años llevas en la carrera?’. LOS QUE SEAN. Y PUNTO. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

• “Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”

Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: ‘Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería Química), ‘Citología’ (Biología), ‘Estructura de Datos’ (Ingeniería Técnica Informática), Inventariación, Dasometría y Catastro (I.Forestal) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como ‘El profesor no será tan cabrón como crees’, porque entonces no acabamos hasta mañana…

Que quede claro: ¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

[Humor] Cosas de músicos…

Estaban don Dacapo y don Calderón en la doble barra del final. A esto preguntó Calderón:

-¿Tú con quién has estado?

- Yo con mozarts buenas y malas, pero siempre utilizo el con DO.

A todo esto llegaron dos notas muy buenas que estaban de paso, ¡estaban más salidas del pentagrama! Aunque eran dos terceras menores, sus plicas y sus corchetes denotaban a medio tono convertirse en mayores.

Eran de LA RE DO, y vivían en el II, V, I de la calle tonalidad mayor, tenían los ojos celesta. ¡Qué buen preludio! Yo estaba muy alterado y me hizo un crescendo el tono bajo,

-¡Vaya, don Dacapo, MI RE Las, si están para hacerles un fagot!

La negra estaba confusa y la blanca tenía un puntillo, y tuvimos un contratiempo en la tercera parte del compás, ¡y eso sin copa! Total, que rápidamente nos ligamos a ellas ya que éramos bastante ostinatos.

De pronto hubo una fuga, y surgieron unos eventos por la sección de vientos, hasta el bajo D… ¡Esto es un en RE DO! Yo me llevé a la negra que era muy melódica, y me gustó mucho su comportamento.

-¿Te hago un arreglo?

- SI MI SOL.

Y me puso la apoyatura en tono cromático ascendente. Me dijo:

- Esto te va a costar unos DO LA Res.

- No me importa, tú cógeme los bemoles por encima del becuadro y sosténmela bien.

¡Me hizo un mordente, hummmmmm…! ¡Qué sonata, vaya solo de flauta dulce!

Ella se quitó las MI MI. ¡Cómo canta, le huelen las A SI LAs y tiene la garrapatea la gachí. Menos mal que cambió de postura.

- Ten cuidado, negra mía, que tengo cuerda para rato y te voy a transportar a otra tesitura.

Mientras tanto, en el silencio de la noche, don Dacapo estaba con la blanca, que era un poco frigia, pues tuvo que esperar a que se templara.

- ¡Tranquilízate, yo no me en FA DO.

¡Nada, no encontraba la forma! Contrabajo y con sudores, pues estaba sin viola, y no daba en la clave, ¡con lo FA SI que esto es!

El primer movimiento fue muy suave y se la metió de LA DO. Aunque estuvo disminuido unos compases, y tuvo por momentos una quinta aumentada. Al final le metió la quinta justa.

El segundo movimiento fue más intenso: ya estaban totalmente de acorde con la situación. ¡Cómo corría la nota! Luego me dijo:

- ¿Por qué no nos vamos al tresillo y te hago un RE LA MI DO en el SOL FA?

- ¡Qué temperamento! Jazz ta bien por fagot, vamos a DO MI.

A la mañana siguiente me dijo:

-¡Hay que ver lo bien que Ron Carter anoche!

- Mira niña, chupa MI LA que la tengo LA SI. A, y si eres DO SI, volveremos a empezar, y luego tocata y fuga, que tenemos que acabar.

Esta es la odisea de dos señores y de dos notas, RE LA MI DOs en tresillo y SOL FA, demostrando qué derroche musical relacionan con un cantar. Y cantando y cantando, a la negra y a la blanca nos vamos tirando…

El acertijo de Albert Einstein

Cuenta la leyenda que este acertijo lo escribió Einstein y que afirmó que un 98% de la gente no podría resolverlo. Y dice así:

Hay cinco casas, cada una de un color distinto. En cada casa tiene un propietario, cada uno de diferente nacionalidad (Alemán, británico, sueco, danés y noruego, no tiene porqué ser en ese orden). Cada propietario prefiere una bebida, fuma una marca de cigarrillos y tiene una mascota que no repite ningún otro propietario.

Pregunta: ¿Quién tiene un pez?

Pistas

El británico vive en la casa roja·
El sueco tiene un perro·
El danés bebe té·
La casa verde está a la izquierda de la casa blanca·
El propietario de la casa verde bebe café·
La persona que fuma Pall Mall cría pájaros·
La persona que vive en la casa amarilla fuma Dunhill·
El propietario de la casa de en medio bebe leche.
El noruego vive en la primera casa·
El hombre que fuma Blends vive al lado del propietario de un gato·
El dueño del caballo vive al lado del hombre que fuma Dunhill·
El fumador de Bluemasters bebe cerveza.
El alemán fuma Prince·
El noruego vive al lado de la casa azul·
El fumador de Blends tiene un vecino que bebe agua.

Consejo

Te aconsejo trabajar con lápiz y papel. Dicen que es mejor un lápiz pequeño que una memoria larga, ¿no? Pues eso.

Respuesta

El alemán tiene un pez.