Pasando ratos aburridos en youtube (sí, lo se, deberia estar estudiando) he encontrado un par de videos interesantes sobre cómo funcionan ciertas partes de nuestros coches. ¡Que los disfruteis!
1- ¿Cómo funciona un diferencial?
2- ¿Cómo funciona la distribución variable?
Ahora que tanto se habla del diseño de los monoplazas, de gurúes como Ross Brawn o Adrian Newey y sus desarrollos, quizá convenga reflexionar un poco sobre la forma de los coches en general a lo largo de la historia.
Actualmente, año tras año, una reglamentación cada vez más restrictiva hace que los coches se parezcan más entre ellos. Sin embargo, en otras épocas se podía experimentar mucho con las formas, y los resultados a veces no resultaban muy estéticos que digamos. Así, os animo a leer y disfrutar del top five de los coches de F1 más bizarros (raros o extravagantes) realizado por Federico Sabez en el blog Racingpasión.
Universitarios en el Averno
Me acaba de llegar un email que dice verdades como puños sobre los universitarios y aquí os lo traigo tal cual. La verdad es que -por desgracia- me siento bastante identificado con algunas de ellas. ¿Y vosotros?
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería ‘¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido ‘Si, claro, a la próxima seguro’. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelve-heridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir ‘No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!’? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
Vamos a ver, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Pidgin con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día ‘Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.
Di algo, tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con ‘¿Pero cuántos años llevas en la carrera?’. LOS QUE SEAN. Y PUNTO. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.
Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: ‘Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería Química), ‘Citología’ (Biología), ‘Estructura de Datos’ (Ingeniería Técnica Informática), Inventariación, Dasometría y Catastro (I.Forestal) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como ‘El profesor no será tan cabrón como crees’, porque entonces no acabamos hasta mañana…
Que quede claro: ¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!
Pues sí, han pasado los exámenes y volvemos de nuevo a clase. Por lo tanto volvemos a madrugar, al menos los que tenemos clases a las 8 de la mañana. Y es que el acto de madrugar es, posiblemente, el peor de todos los actos que te pueden pasar cuando te despiertas.
Nos levantamos, vamos al cuarto de baño, nos lavamos la cara (algunos nos duchamos, eso ya cada uno xD). A continuación nos tomamos nuestro desayuno y nos vestimos para partir a un nuevo interesante día en la vida universitaria.
La verdad, no se cómo será vuestro despertar, pero el mío no es de los mejores. Entre otras cosas porque eso de pensar “déjame 5 minutos más” es ya innato en mí. Tan innato que he faltado a alguna clase de primera hora durante esta semana (y pico) que llevamos después de los exámenes de enero-febrero*. Definitivamente, he de cambiar mis hábitos y madrugar, es decir, habituar a mi cuerpo a dormir justo lo que necesita y no como ahora. De momento he empezado por leer How to Become an Early Riser pero ya veremos si consigo algo.
De todas formas, una cosa está clara. Y es que lo consiga o no, éste lugar (o en su defecto, la biblioteca) será santuario de peregrinaje diario:
*espero que os hayan ido bien.
Estaban don Dacapo y don Calderón en la doble barra del final. A esto preguntó Calderón:
-¿Tú con quién has estado?
- Yo con mozarts buenas y malas, pero siempre utilizo el con DO.
A todo esto llegaron dos notas muy buenas que estaban de paso, ¡estaban más salidas del pentagrama! Aunque eran dos terceras menores, sus plicas y sus corchetes denotaban a medio tono convertirse en mayores.
Eran de LA RE DO, y vivían en el II, V, I de la calle tonalidad mayor, tenían los ojos celesta. ¡Qué buen preludio! Yo estaba muy alterado y me hizo un crescendo el tono bajo,
-¡Vaya, don Dacapo, MI RE Las, si están para hacerles un fagot!
La negra estaba confusa y la blanca tenía un puntillo, y tuvimos un contratiempo en la tercera parte del compás, ¡y eso sin copa! Total, que rápidamente nos ligamos a ellas ya que éramos bastante ostinatos.
De pronto hubo una fuga, y surgieron unos eventos por la sección de vientos, hasta el bajo D… ¡Esto es un en RE DO! Yo me llevé a la negra que era muy melódica, y me gustó mucho su comportamento.
-¿Te hago un arreglo?
- SI MI SOL.
Y me puso la apoyatura en tono cromático ascendente. Me dijo:
- Esto te va a costar unos DO LA Res.
- No me importa, tú cógeme los bemoles por encima del becuadro y sosténmela bien.
¡Me hizo un mordente, hummmmmm…! ¡Qué sonata, vaya solo de flauta dulce!
Ella se quitó las MI MI. ¡Cómo canta, le huelen las A SI LAs y tiene la garrapatea la gachí. Menos mal que cambió de postura.
- Ten cuidado, negra mía, que tengo cuerda para rato y te voy a transportar a otra tesitura.
Mientras tanto, en el silencio de la noche, don Dacapo estaba con la blanca, que era un poco frigia, pues tuvo que esperar a que se templara.
- ¡Tranquilízate, yo no me en FA DO.
¡Nada, no encontraba la forma! Contrabajo y con sudores, pues estaba sin viola, y no daba en la clave, ¡con lo FA SI que esto es!
El primer movimiento fue muy suave y se la metió de LA DO. Aunque estuvo disminuido unos compases, y tuvo por momentos una quinta aumentada. Al final le metió la quinta justa.
El segundo movimiento fue más intenso: ya estaban totalmente de acorde con la situación. ¡Cómo corría la nota! Luego me dijo:
- ¿Por qué no nos vamos al tresillo y te hago un RE LA MI DO en el SOL FA?
- ¡Qué temperamento! Jazz ta bien por fagot, vamos a DO MI.
A la mañana siguiente me dijo:
-¡Hay que ver lo bien que Ron Carter anoche!
- Mira niña, chupa MI LA que la tengo LA SI. A, y si eres DO SI, volveremos a empezar, y luego tocata y fuga, que tenemos que acabar.
Esta es la odisea de dos señores y de dos notas, RE LA MI DOs en tresillo y SOL FA, demostrando qué derroche musical relacionan con un cantar. Y cantando y cantando, a la negra y a la blanca nos vamos tirando…
Cuenta la leyenda que este acertijo lo escribió Einstein y que afirmó que un 98% de la gente no podría resolverlo. Y dice así:
Hay cinco casas, cada una de un color distinto. En cada casa tiene un propietario, cada uno de diferente nacionalidad (Alemán, británico, sueco, danés y noruego, no tiene porqué ser en ese orden). Cada propietario prefiere una bebida, fuma una marca de cigarrillos y tiene una mascota que no repite ningún otro propietario.
Pregunta: ¿Quién tiene un pez?
Pistas
El británico vive en la casa roja·
El sueco tiene un perro·
El danés bebe té·
La casa verde está a la izquierda de la casa blanca·
El propietario de la casa verde bebe café·
La persona que fuma Pall Mall cría pájaros·
La persona que vive en la casa amarilla fuma Dunhill·
El propietario de la casa de en medio bebe leche.
El noruego vive en la primera casa·
El hombre que fuma Blends vive al lado del propietario de un gato·
El dueño del caballo vive al lado del hombre que fuma Dunhill·
El fumador de Bluemasters bebe cerveza.
El alemán fuma Prince·
El noruego vive al lado de la casa azul·
El fumador de Blends tiene un vecino que bebe agua.
Consejo
Te aconsejo trabajar con lápiz y papel. Dicen que es mejor un lápiz pequeño que una memoria larga, ¿no? Pues eso.
Respuesta
El alemán tiene un pez.
A muchos os gustaría tener a Adam Savage y Jamie Hyneman de profesores de Física y, a cambio, que retiraran a Manglano & CIA. La verdad es que de física mejor dejar a los que están, que saben mucho más que aquellos, pero una cosa es segura: Com adam y Jamie las prácticas de laboratorio serían más divertidas:
Pues sí, eso es lo que ocurrió en la ceremonia de graduación en Saratoga Springs (NY, USA).
Mientras la gala transcurría con normalidad, los alumnos eran llamados por orden alfabético, se les entregaban los diplomas y los asistentes aplaudían, Calvin Morett irrumpió en el salón disfrazado de pene entre gritos y alguna que otra risa. Así describieron los asistentes esta ocurrencia juvenil: “se nos abrieron los ojos como platos cuando un enorme pene apreció en el escenario donde se desarrollaba el acto“.
Entre esos centenares de ojos estaban los de muchos padres indignados, por lo que la intervención de Calvin Morett fue llevada inmediatamente a los tribunales, donde un juez ha ordenado que el joven publique una disculpa pública dirigida a la ciudad de Saratoga Springs por disfrazarse de pene y a realizar 24 horas de servicio comunitario.
En una partida de cartas es frecuente que el jugador que ha tenido una mala mano acuse a quien barajó de no haber mezclado bien las cartas. Pues bien, en 1991 los matemáticos estadounidenses Persi Diaconis y David Bayer recurrieron a una computadora para estudiar este problema y comprobaron que basta mezclar las cartas siete veces para que su distribución sea aleatoria dentro de una baraja de 52 cartas.
Por lo tanto, ya sabéis, mezclar las cartas más de siete veces es innecesario y menos de siete insuficiente.
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